LE VENTI COSE CHE MI METTONO NERVOSA

1. Quando ti cadono i pantaloni o la gonna, fai per rialzarteli e afferri per errore le mutande. Ti ritrovi con una mutanda ascellare e i pantaloni sempre più calati dai quali sporge quasi sempre un’antiestetico “filo” de panza.
2. Le piadine. Non c’è niente di meglio di una piadina croccante con robiola e prosciutto crudo. Peccato che dopo averne mangiate un paio ( di quelle piccole) mi trasformo misteriosamente in un’abominevole palla molliccia che si aggira per l’appartamento autocommiserandosi.
3. Tutte le volte in cui trasporto manualmente riviste o libri che hanno dimensioni diverse. Ogni volta che lo faccio, e non ti sbagli, un libro si appende a destra, una rivista oscilla a sinistra e, mentre mi affanno ad evitare l’irreparabile mi cadono entrambe, di solito sui piedi. Non so voi ,ma io non lo sopporto.
4. Le commesse che ti danno del tu e non ti cagano.
5. Le commesse che entrano come un ciclone in camerino ( benchè tu le abbia diffidate più volte dal farlo ) e ti apostrofano con un ” Hai fatto stellì????? Come ti staaa?????”. Sì, la stellina avrebbe anche fatto. Peccato che le hai portato tipo una trentotto, ed è sottilmente EVIDENTE che indossavi quella taglia quando frequentavi le elementari. Ovviamente il vestito ti toccherà comprarlo, visto che non riesci più a toglierlo.
6. La gente che ti fissa senza motivo. O meglio, io penso SEMPRE che ci sia un motivo ( lo penso perchè la gente mi fissa. E tu che cazzo guardi? )
7. La gente.
8. La gente che ti offre una mano moscia. Ma anche la gente che ti stritola una decina di falangi. E lì torno al punto 6. Lo fa perchè mi odia? Non mi starà MICA FISSANDO???
9. La gente che hai conosciuto un nanosecondo prima e che ti parla così vicino, ma così vicino che neanche l’estetista quando ti fa la pulizia del viso. E quelli che ti toccano in continuazione. E la combinazione letale tra le due varianti…
10. Le fighette di Pescara: magrissime, abbronzatissime, smutandatissime, palestratissime, frequentatrici di borghesissime associazioni pseudofilantropiche nonchè di ogni cazzo di iniziativa organizzata anche dall’ultimo trabocco di pescatori che si definisce “lido”.
11. Le fighette di Chieti: magre, abbronzate, incorregibilmente troie, palestrate, frequentatrici di borghesi ( nella speranza che qualche medico le sposi e possano perpetuare la stirpe ), aspiranti frequentatrici dei lidi ma un pò meno presenzialiste, perchè ricalà dal colle non è mica uno scherzo!
12. Quella che chiamerò LA PIAZZA e IL CORSO della mia città natale. LA PIAZZA è un agghiacciante luogo di stazionamento che vede intere generazioni dai tre ai novant’anni trascinarsi senza scopo. Rettifico: uno dei loro scopi  era fissarmi. IL CORSO vede la stessa umanità trascinarsi con lo scopo di parlare male della pelliccia di tizio, delle nuove scarpe di caio, della macchina di sempronio che ha fatto il passo più lungo della gamba..è stato per me un trauma rinunciare ad un simile spasso, in effetti. Sento che nella mia vita manca qualcosa.
13. La gente che crede che curarsi  la polmonite consista nel correre tutto nudo in giardino, strappare un mazzo di erbacce a caso per farne un decotto, seppelire la testa di un tacchino in una notte di luna piena e recitare l’elenco del telefono all’incontrario.
14. Quelli che sanno tutto. Il chè ovviamente include una conoscenza profonda del tuo lavoro, nonchè l’elargizione gratutita di almeno un centinaio di consigli balordi su come avresti potuto svolgerlo meglio ( il tutto corredato da un sorrisetto che dice “Era così ovvio!”.Peccato che spesso non fai nemmeno in tempo a spiegare a questi individui che non fai , chessò, il salumiere, ma il palombaro, che già  i suggerimenti partono a raffica.) Un sentito grazie a questa categoria umana, che da qualche anno allieta la mia vita lavorativa.
15. Gli estranei che mi aggrediscono verbalmente all’improvviso. Mi fanno diventare una bestia, lo giuro.
16. La gente che mi dice: “Ti sposi? Ah, e quando nasce?”. La stessa gente che lo dice a mia sorella. Uno tre giorni fa ha chiesto al marito se fosse “gravida”. Ha detto “gravida”, lo giuro. Una hola per i matrimoni riparatori!
17. La fontina a fette sottili. La fontina deve essere alta almeno due centimetri, sennò godi solo a metà..
18. I furbetti che mi chiedono una sigaretta, e quando tiro fuori le philip morris balbettano un timido “Ah, no, grazie…”.Eh no bello mio, mo te la fumi! Non è colpa mia se le malboro mi fanno venire la tosse ( anche le philip se è per questo, è che non ho proprio le phisique du role ).
19. La mia senile incapacità di trangugiare tutto l’alcol che c’è in una stanza. Adesso devo limitarmi a qualche casta birretta una volta ogni morte di papa, tanto per compagnia. Destino cinico e baro.
20. Entrare in un negozio a Milano e essere guardata come l’ultima delle barbone. Va bene, va bene, sto uscendo. No, non ho una maglia arrotolata in tasca e non intendo fregarmi gli ombrelli vicino alla porta. Ma chi lo dice che per andare a fare spese ti devi infighettire come se andassi alla prima della Scala? Imparate dai giapponesi, che se entri ricoperto di fango ( storia vera ) in un ristorante megaformale ti sorridono come se non aspettassero che te per dare senso alle loro vite. Poi magari avvelenano la tua zuppa di miso, ma sorridendo!

Grazie sorella per la tua collaborazione!